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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

 

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Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

 

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En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe se fue a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

 


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estaban en el cielo 2 hombres y uno le dice al otro......! yo me mori de risa pense que mi mujer salia con otro hombre me fui .......y volvi rapido pero no había nadie por eso me mori de risa...... y el otro le dice si hubieras buscado en la nevera nos hubieramos salvado los dos.......
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compra:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora...... - ¡Qué coincidencia, yo también!..... Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar.......busquemos los dos................... ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.......
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Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
 

 
images/noticias/pulgoso.gif¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Era una pareja y el le dice a ella:
- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo nena

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images/noticias/poli.gifUn hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando  se le acerca un policía con cara de mosqueado y le dice:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
 


 
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Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
 

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Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

 
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Marido Enfermo
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

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EL ESTUDIANTE
images/noticias/estudiante.gif     Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Un novio va a pedir la mano de su hija al padre y este le dice:
 - Pero ustedes son muy jóvenes- dice el suegro
- Bueno yo tengo 25 años - dice el joven
- Si pero ¿es usted licenciado, ingeniero?- dice el suegro
- Estoy por titularme- dice el joven 
          - Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija?
- dice el suegro. Y el joven novio le responde:
- ¡hacerla feliz, claro! ¡Si hasta grita!
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images/noticias/pareja.gifLlega el novio a la casa de la novia y lo recibe el padre de esta.
-Que se le ofrece joven?
-Soy el novio de su hija, vengo a verla.!
-A si! y cuanto gana usted al mes.?
-1200 dólares
-Uuuuh.! eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico.!
Pero aquí viene! los dejo solos.
-Que te estaba diciendo mi padre?
-Nada! y aquí terminamos, Cagona!
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images/noticias/soldado.gifUn muchacho va al cuartel. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?
El padre contesta: - Dígame la mala primero.
El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice: - Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido "La reina del cuartel"
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El doctor llama por teléfono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
images/noticias/niño2.gif
Va Juanito al doctor, éste le pregunta que tiene, Juanito le responde, sabe doctor que parece que tengo un problema al estomago, porque me tiro un pedo y me sale sin olor, haber tírese un peo le dice el doctor, Juanito se lo tira y al instante el doctor le dice ,por supuesto que tiene un problema y hay que operarlo, Juanito le pregunta ¿del estomago doctor? no de la nariz conch.........

images/noticias/chica.gif

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"

 
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito. "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano."Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila."¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el tracero ".

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Dos soldados que estaban en la selva. De repente salta una serpiente muy venenosa y muerde a uno de ellos en su parte intima, el otro desesperado agarra el celular y llama al médico, y este le dice que tiene que actuar rápidamente si  no su amigo se muere, lo que tiene que hacer es chupar y chupar muy fuerte en la zona afectada, se gira donde su amigo el cual pregunta que dijo el médico y este le contesta, macho macho amigo el Dr. Dijo que estas muerto…..

 

images/noticias/serpiente.gif
Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.
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Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre en cama de la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te avise
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde
estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:
-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a
meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
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